Pinos Susurrantes (1998)

Pinos Susurrantes ha sido presentada más a menudo, y con más versiones distintas, que cualquier otra de mis conferencias. Es sin duda mi más “importante” presentación, si medimos la importancia por el impacto que ha tenido en mi vida y en la de otros. Quizás volveré a escribir sobre ello algún día.

La primera mezcla duraba 41 minutos, y decididamente era para mayores de 18 años. Se expuso en público sólo una vez, el Viernes 16 de Octubre de 1998, en Project Bar-B-Q en Boerne, Texas gracias a la amable invitación de George Sanger, The Fat Man. Tras un breve preludio “en directo”, la audiencia del Bar-B-Q pudo escuchar una reproducción del audio de Pinos Susurrantes, acompañada por una proyección de subtítulos sincronizados. A esto le siguió una conclusión “en directo”.

Unos 13 minutos fueron cortados posteriormente para producir un Pinos Susurrantes para todos los públicos más adecuado para su presentación por parte del cofundador de una corporación que pronto sería pública. Esta versión se presentó en varios lugares en el otoño de 1998, incluyendo las conferencias en las Excursiones del CGDC en Seattle (9 de Noviembre), el Sur de San Francisco (23 de Noviembre) y Boston (12 de Diciembre). Versiones posteriores de longitud variable, algunas tan cortas que duraban sólo noventa segundos (!), se han presentado en conferencias y encuentros demasiado numerosos para esta lista.

Aburridos avisos legales

Los puntos de vista y opiniones expresados en Pinos Susurrantes son exclusivos de sus participantes.

La banda sonora y la transcripción adjunta contienen lenguaje explícito, violento y xenófobo, y sólo están destinados para su consideración por parte de adultos bajo su responsabilidad.

Las canciones interpretadas en Pinos Susurrantes son propiedad de sus respectivos compositores y editores. Los extractos se citan aquí por motivos educativos.

§

Preludio

Citando al folleto de la conferencia:

“El profesor Brian Moriarty pasó un fin de semana este verano en un retiro zen en las montañas. Se sentó en meditación durante largas horas, comió arroz frío y escuchó aullar a los coyotes a la luz del amanecer. Las estrellas de invierno brillaban con un intenso esplendor. Un bote grande de ibuprofeno1 fue vaciado. Y un gato emergió del bosque con un pájaro vivo en la boca. No se permite la entrada a menores de 18 años”.

La razón por la que tienen esas descripciones en morado es que la gente que organiza estas conferencias necesita algo que poner en su literatura promocional varias semanas o incluso meses antes del evento.

A menudo me es imposible saber exactamente de qué voy a hablar con tanta antelación.

Pero sucede que esta descripción se ajusta bastante bien a mi presentación, de una manera un tanto morada.

El año pasado, en la Computer Game Developer's Conference en Santa Clara, dí una conferencia llamada Escuchar: El Potencial de las Alucinaciones Compartidas. ¿Alguien de los aquí presentes la vio? Era la que tenía un Twinkie.2

La premisa de Escuchar era que la gente tiene una necesidad básica de expresarse. Que Internet les ofrece maravillosas nuevas oportunidades para hacerlo. Y que nosotros podemos ofrecer un servicio valioso dando a la gente lugares y herramientas online para la auto-expresión creativa.

En ese momento, la mayoría de lo que decía era teoría, basada en evidencias anecdóticas y observaciones de otros medios. Así pretendía sugerir nuevas direcciones, inspirar y alentar la exploración.

Esto fue hace año y medio. Por entonces, la comunidad de juego multijugador que co-fundé, Mplayer.com, tenía aproximadamente unos 100.000 miembros registrados.

Los ejemplos del tipo de auto-expresión del que hablé en Escuchar eran evidentes entonces. Pero el comportamiento era esporádico, difícil de categorizar o documentar.

El pasado Septiembre, Mplayer.com sobrepasó la marca de 1'5 millones de miembros. Ahora es fácil encontrar gente auto-expresándose. De hecho, es casi imposible evitarlo.

Todo lo que tienen que hacer ... es Escuchar.

Cuando lanzamos el servicio en Octubre de 1996, incluía una característica que era única entre los servicios de juego multijugador: Chat de voz en tiempo real.

Los usuarios podían enviarse mensajes de voz los unos a los otros utilizando una simple interfaz del tipo pulsar-para-hablar.

Alrededor del primer año de existencia de Mplayer, sólo unos pocos miembros aprovecharon el chat de voz. La mayoría de la gente no tenía micrófonos, o no tenía Windows adecuadamente configurado. Una chat room3 típica podía tener quizás una o dos personas usando la voz, mientras todos los demás chateaban con texto.

Pero hace unos once meses, al pasar la marca de 750.000 miembros, se consiguió cierta masa crítica.

Cada vez más miembros comenzaron a comprar los auriculares con micrófono baratos que estaban siendo fuertemente anunciados en el servicio.

En ciertas áreas de chat, el número de hablantes comenzó a igualar al de escribientes, y después a sobrepasarles. Los miembros empezaron a añadir la etiqueta “Mics Only”,4 a los nombres que le daban a sus chat rooms.

Aquellos que no usaban micrófonos comenzaron a sentir la presión social.

Y a partir de esta lenta evolución, está emergiendo una gran y curiosa nueva comunidad. Una comunidad que se expresa en el medio del sonido interactivo.

En cierto modo, el chat de voz de Mplayer es similar a la banda de frecuencia de radioaficionados. El servicio es gratuito una vez que has comprado el equipo. La interfaz permite hablar sólo a una persona al mismo tiempo. La calidad de sonido varía de buena a mala. Depende de la marca y la posición del micrófono del usuario, y del ruido ambiental de su habitación, así como de las características de su conexión a Internet.

Pero a diferencia de la frecuencia de radioaficionados, el rango de Mplayer no se limita unas pocas docenas de millas. Su alcance es internacional. El número de canales, o chat rooms, también es ilimitado. Los miembros pueden crear sus propias salas y nombrarlas como quieran. Pueden proteger sus salas con una clave de modo que sólo sus amigos puedan acceder. El creador de una sala mantiene cierto grado de control sobre quién puede hablar. Y pueden expulsar a cualquiera que no les guste.

Y lo más importante de todo, el chat de voz no tiene historia. No emerge del legado cultural de los camioneros, los radioaficionados o los proveedores de servicios de emergencia. No tiene ninguna noción sobre cuán largos deben ser los mensajes, o sobre qué es apropiado hablar.

Se está formando a partir de una audiencia más extensa, gente normal a la que le gusta jugar al ordenador, perder el tiempo, conocer gente, alardear y chismorrear.

Gente a la que le gusta auto-expresarse.

Encuentro fascinante el fenómeno del chat de voz. Pensé que ustedes también lo harían.

De modo que el pasado Agosto, me compré un par de cintas vírgenes, enchufé un cassette a la tarjeta de sonido de mi PC, presioné el botón de grabar y comencé a navegar por Mplayer.com.

Pinos Susurrantes es el cuaderno de notas de lo que me encontré.

El material que van a oír fue grabado en chat rooms públicas abiertas a cualquier miembro de Mplayer.com.

Yo aparecí ante los otros miembros como un usuario normal, bajo una serie de identidades anónimas.

Para preservar la espontaneidad de las interacciones, no se indicó que yo estuviera relacionado con Mpath, o que se estuviera grabando nada. Mi contacto con los otros miembros se mantuvo en el mínimo. Dije hola y adiós cuando era apropiado, y respondí a las preguntas que se me hicieron. Por lo demás hice lo posible para permanecer en silencio.

Ningún reclamo, con excepción del obvio hecho de mi presencia, fue utilizado para evocar nada de lo que se dijera o hiciera. Estas “performances”, si queremos llamarlas así, se ofrecieron libremente ante un completo desconocido. Y, a pesar de que tenía la capacidad técnica de pasearme por Mplayer sin ser visto, y de entrar a salas privadas sin ser invitado, no lo hice al reunir estas grabaciones.

Muchos de los clips de sonido que van a escuchar han sido mejorados digitalmente para mejorar su inteligibilidad y para corregir problemas técnicos. No obstante, en general no se han añadido efectos especiales a ninguna de las voces. Las reverberaciones, ecos y otras modificaciones que escucharán fueron proporcionadas por los miembros mismos, utilizando su propio equipo. Hay dos momentos en la cinta donde he añadido un reverb para el efecto dramático. Estos casos deberían ser suficientemente obvios.

El chat de voz de Mplayer no soporta actualmente mezcla de sonido en tiempo real. Los fundidos y superposiciones que oirán en algunas secciones fueron añadidos por mí para mejorar el ritmo del programa.

Pinos Susurrantes fue condensado a partir de 25 horas de material bruto. Sin embargo, no es una muestra representativa de lo que ocurre en las chat rooms de Mplayer.com. Los fragmentos sonoros fueron seleccionados y dispuestos para presentar una introducción a la emergente comunidad de chat de voz que espero encuentren interesante, entretenida, y quizás incluso incitadora a la reflexión.

Si lo que escuchan en los próximos 41 minutos les interesa, les invito a que visiten Mplayer.com, se dejen caer por las areas de chat públicas y descubran por ustedes mismos lo que sucede cuando se pone un micrófono en directo en las manos de millón y medio de pioneros.

Utilicen el link de más abajo para descargar la mezcla original sin censura de Pinos Susurrantes. Es un archivo .mp3 stereo a 22kHz de 41 minutos, comprimido a 48 kbps, vivamente codificado para Dolby Surround.

Pueden seguir la banda sonora leyendo la transcripción que sigue.

§

“10-4. Breiko, breiko.”5

“¡Hola a todos!”

“¿Hola?”

“¿Podéis oírme todos?”

“No, Blondie hun, todavía no se te oye bien.”

“Si, estás algo dispersa. No puedo oírte.”

“Blondie, te oigo alto y claro.”

“No entendí una palabra de lo que dijiste. ¿Me entiendes tú a mí?”

“¿No puedes oírme bien?”

“Esta vez sí.”

“Es la primera vez que consigo hacer funcionar mi micro. ¿Podéis oírme bien?”

“Yo me enganché, como hace unos dos días, y la gente ayer decía que no podía oírme, no podía oírme.”

“Bueno ¿Va a hablar alguien?”

“¿Por qué no hablas tú?”

“Alguien ha preguntado, '¿Cómo se habla?' Arriba en la esquina superior izquierda, donde dice Presiona Para Hablar, simplemente presiona ese botón.”

“Parece que tenemos a bastante gente en nuestra sala ahora.”

“Ey escuchad, parad un segundo, porque nunca presto demasiada atención. ¿De dónde sois todos? Sé que Scotty y yo somos de Massachusetts.”

“Canadá.”

“West Virginia.”

“San Francisco. Esta noche se os oye muy claro, estáis entrando muy bien.”

“Ya sabes de dónde soy.”

“Yo soy de Ohio, Al.”

“Yo soy de Michigan.”

“¡Guau, Michigan! ¿Hay alguien cerca de Lillytree?”

“Yo soy de Galveston, Texas.”

“Al parecer yo soy Mr. Londres, Inglaterra.”

“Sí, Bunderburg y yo somos de Ottawa.”

“Yo estoy en el sur de Indiana.”

“Dakota del Norte.”

“Colorado.”

“Chicago.”

“Chicago.”

“Chicago.”

“Chicago.”

“Chicago.”

“Chicago.”

“Chicago.”

“Yo soy de ... Chicago.”

“Y yo de Nueva Jersey.”

“¡Guau! Esta sala se está llenando.”

“Ah, Rusty, una vez tuve a veintidós personas aquí dentro.”

“¡Guau! Apuesto a que fue divertido.”

“Había mucho lío. Era difícil pillar micro, también.”

“Sí, ese es el problema.”

“Sí, pero eso es mejor que cuando entras en una sala y está tan tranquila que nadie habla.”

“¿De qué vamos a hablar hoy? ¿Algo importante? ¿Como OVNIs?”

“Cantar.”

“Cantar no.”

“Sí. Vamos a hablar de la capacidad para cantar, o no.”

“Definitivamente tengo lagunas en ese departamento.”

“Me temo que yo también.”

“Yo también. No puedo cantar en absoluto.”

“Bueno, no he cantado últimamente. Al menos no ante el micrófono.”

“No sé por qué. Tienes una voz bastante bonita.”

“Gracias. Eres muy amable.”

“¡Adelante, canta! Voy a echarme un trago de algo fuerte. Podría cantar en un minuto.”

“Mierda, yo creo que puedo cantar y ... ¿Alguna vez habéis grabado vuestra propia voz y os habéis escuchado? Es duro, maldita sea.”

“Sí ¿No es horrible? Yo hice eso para mi novio una vez. Y pensaba que estaba haciendo algo realmente genial. Se lo mandé y, oh Dios. Lo puso y, oh Dios, fue horrible.”

“Uno no sabe cómo suena ¿Verdad? Te piensas que estás haciendo de una manera, y resulta que haces lo contrario.”

“Voy a tener que hacer que alguien grabe mi voz y me mande un archivo .WAV para que pueda oírlo.”

“La verdad es que una vez yo lo hice y no pensé que sonara tan mal cuando lo puse. ¡Pero tampoco sonaba tan bien!”

“Mierda, todavía estabas borracho, Gambler. Ese es el motivo.”

“Bueno, yo creo que todos nos pensamos que podemos cantar cuando nos hemos tomado una copas.”

“Estamos esperando que llegue la persona adecuada y se ponga a cantar.”

“Betty, ¿Te gustaría cantar la siguiente?”

“Sí, pero empieza tú, porque quiero practicar antes de intentarlo, para asegurarme de que no la lío.”

“Okay. Gator. ¿Te gustaría cantar?”

“Querido, tienes una voz tan buena. Este viejo Gator no canta. Sin embargo, nos encanta escuchar.”

“¡Dios, qué aburrido! Que alguien consiga algo de música.”

“¡Ey, Al! ¡Toca Pinos Susurrantes!”6

“Bueno, le dije a la gente que iba a hacerlo.”

“¡Vamos, Al! Toca 'Pinos Susurrantes'! ¡Hurra!”

“Bueno, lo haré si me dejáis tranquilo y puedo empezar la canción.”

“¡Okay, vamos! ¡Puedes hacerlo, tío!”

“Esta es una canción que el Conde Vlad, Drácula, mi amigo, solía cantar todo el tiempo, y yo la aprendí a la guitarra, de modo que voy a darle otra oportunidad hoy aquí.

“La nieve cae al llegar el invierno
Y el tiempo parece volar
¿Es la soledad que hay en mí
La que me hace querer llorar?

“Mi corazón está triste, como una paloma
Que perdió a su compañero en vuelo
Escuchad el arrullo de su corazón solitario
A través de la quietud de la noche.

“Pinos susurrantes, pinos susurrantes
Decidme ¿Es así?
Pinos susurrantes, pinos susurrantes
Vosotros sois los que sabéis
Que mi amada se ha ido, oh, hace tanto
Y necesito vuestra compañía
Pinos susurrantes, haced que mi nena vuelva a mí”

“Ey, chicos, volveré en un momento. Voy a irme para acá y traerme a mi primo acá a esta sala de paletos. Vuelvo en un momento.”

“Okay, ve por él.”

[Cambio de sala]

“Ey, Coolchick21 ¡Bienvenida al Jacuzzi! Desnúdate y mójate.”

“Ey, Kindbud ¿Qué es lo que mojas?”

“¡Ahhh!”

“Sabrás que en Mplayer hay varias salas distintas con temas diferentes, y a nosotros nos gustaría mantener el tema dentro del tema. De modo que esta sala es Verdad o Atrevimiento. Esperemos que te unas a nosotros y juegues.”

“¿Hay algo así como una edad mínima para esta sala?”

“Todo el mundo es bienvenido. Siempre que tengan más de dieciocho.”

“Puedes hacer una pregunta a cualquiera de la sala. Di a quién estás preguntando, y la pregunta tiene que ser sobre su cuerpo.”

“Muy bien. Tia Lee ¿Quieres Verdad o Atrevimiento?”

“¡Verdad!”

“Muy bien, Tia Lee. ¿Cuánto te masturbas?”

“Nunca lo he experimentado todavía.”

“¿Podrías decir eso de nuevo?”

“Nunca lo he intentado todavía.”

[Cambio de sala]

“Uh-huh, uh-huh, oh sí ...”

“Bueno, ahora junten sus manos y den a nuestro misterioso invitado en el estudio un fuerte aplauso. Creo que hizo un buen trabajo. Ciertamente sonó un poco como ... ¡Elvis!”

“¡Woo-hoo! ¡Sabemos quién es, y es genial!”

“¡Bueno, he oído eso! Bueno, tiene ... Él dijo si podía hacerlo una vez más, y yo le respondí, ya sabéis, un tipo canta lo bien que puede, y yo dije, sí señor, puedes hacerlo una vez más. Así que se pensó que iba a hacer un tremendo ¡Amor Achicharrante!7

“Dios todopoderoso
Noto cómo me sube la temperatura
Más y más alto
Me quema hasta el alma”

[Cambio de sala]

“Vale, ya está bien de música. Suficiente, tío. Esta es una sala de lucha, vamos con esta mierda. Ya está bien de esa jodida música.”

“Suenas como un maldito negro. Oh Dios mío, no me digas que tenemos a un negro en la sala ahora. ¡Vete a tomar por culo, hermano! Sé que robaste el puñetero ordenador, pero devuélvelo, ahora. Sal de esta habitación ¿Vale? No son bienvenidos ni negros, ni judíos, ni sudacas, cojones.”

“¡Hey, Guardia de Asalto! ¡Estúpido novato chupador de pollas de la Marina, deja que te diga algo, chaval! ¡No puedes entrar en mi jodida sala para dar la coña a nadie a no ser que te dé el puñetero permiso! ¿Entiendes eso, marica drogata que alquila su culo a camioneros incapaz de conseguir un coño? Ya sabes lo que hacen los chicos de la Marina ¿Verdad? ¡Se comen las pollas los unos a los otros, maldito maricón! Deja que te diga algo, putita. Soy el dueño de estas sala. Soy el dueño de Mplayer. ¡Soy el dueño del mundo! ¡Echa una mirada afuera, zorra! ¡Soy el dueño de eso, hijoputa! ¿Ves eso? Soy el dueño del mundo, y tu estás viviendo en mi jodido mundo. ¡No me obligues a echarte, pequeña zorra!”

[Cambio de sala]

“El poder es mío
El poder es mío
El poder hoy es mío
No conozco a Satanás, fuera de aquí
La salvación hoy es mía”

“¡Eso estuvo genial!”

“Ha sido tan bonito. Hermosa canción. Hermosa chica.”

“¿Qué edad tiene la niña que está contigo? Es probablemente el mejor que... ¿Seis? ¡Ah, Dios sea alabado! ¡Amen, Aleluya! Dios está derramando una lágrima porque le ha encantado esa música. ¡Dile a esa pequeña que ha hecho feliz a Dios! ¡Oh, Amen!”

“Gracias.”

“Y canta un montón de canciones más. Hay muchas que canta conmigo en el coche, y mamá le ha enseñado y ha procurado ejercitar su voz para poder llegar hasta aquí. Quiero que salga a los escenarios un día de estos, de modo que... Ha sido bendecida. Ama a Dios, Ama a Jesús. Le tiene en el corazón. Le aceptó hace alrededor de un año.”

“Bueno, yo te digo, alabado sea Dios. Oír que una niña de seis años, hace un año tendría cinco, realmente aceptando a Jesús, creo que es absolutamente maravilloso, y obviamente yo tengo que contestar al teléfono. Sé que es mi madre porque es la única que me fastidiaría ahora.”

“¡Qué vergüenza, George! Sé amable. ¡Es tu mamá!”

“No tengo que ser amable. Ellos me colgaron el teléfono.”

[Cambio de sala]

“Salta a un lado, salta a un lado
Levántate, levántate, y salta a un lado”

[Cambio de sala]

“¿Dónde está Buba? ... ¡No oigo a Buba! ... ¿Buba?”

[Cambio de sala]

“Stone ¿Dijiste que eras bombero?”

“Sí, soy bombero.”

“Vaya, tenemos a la crema de América en esta sala. Tenemos a un tipo en el Ejército, en el cuerpo de bomberos, y a un ex-Sheriff. ¡Guau!”

“Eres fácilmente impresionable, querido.”

“Sí, acabamos de tener un fuego, de hecho fue ayer, y... Teníamos a seis niños atrapados en una casa. Atrapados. Y sacamos a cinco de ellos, y uno se escondió en un armario y la cosa acabó en tragedia.”

“Bueno, cinco es mejor que ninguno. ¡Anímate, hombre! Fue un buen salvamento.”

“Sí. Ya sabes, ojalá hubiéramos podido sacar a los seis, pero, ya sabes, estas cosas pasan. No se nos puede culpar por ello.”

“Ey Stone, lo más importante que tienes que recordar es que hiciste tu trabajo lo mejor que pudiste. Eso es todo lo que se te puede pedir.”

“Sí, mucha gente pregunta si te llevas cosas a casa contigo, y yo estoy casado y todo eso, y ya sabes, generalmente llego a casa y trato de hablar con mi esposa sobre las cosas y lidiar con ellas. Es bastante difícil hacer frente a las cosas todavía.”

“Sí que lo es. Yo estaba bastante jodido cuando volví de Bosnia, pero ...”

[Cambio de sala]

“Oh dime si puedes ver
A la luz del amanecer”

“Ba-ba-ba ...”

“Ah-ah-ah-ah
Siguiendo vivos, siguiendo vivos”

[Cambio de sala]

“Nunca pongáis aceite en un colchón de agua. Hacedme caso, nunca podréis quitar esa cosa del todo.”

“Oh Dios, mi cama de agua quedaría atroz con todo eso encima. ¡Ewww! Pagué un montón de dinero por mi cama de agua. Lo último que voy a hacer es ponerle aceite encima. ¿Cómo pudiste ser tan estúpido? Es plástico. ¡Es goma, el colchón!”

“Lo sé Kimmy, y a ti te gusta la goma.”

“¡Dependiendo de para qué sea!”

“Cielo santo ¿Estamos hablando de gomas? ¡Oh, puritanos! ¡Ja, ja! ¡Santurrones-santurrones!”

[Cambio de sala]

“¡Ey, Vern! ¿Dónde se ...? Oh, ahí está. ¡Vern! ¿Qué tal si sacas esa vieja guitarra tuya? Yo tengo la mía en el piso de abajo, enfundada y escondida. ¿Por qué no sacas esa vieja guitarra, hijo? Pulsa aquí, y muestra a esta gente de qué estas hecho.”

“No sé si puedo hacerlo. Trabajo en el tercer turno, y todavía no he podido irme a dormir.”

“Sin embargo, lo harás por tu viejo amigo Joe ¿Verdad?”

“¿Y por la vieja Fallen Star, Vern? ¡Vamos!”

“Vern, ella tiene ese contoneo al andar y se ríe al hablar. Mejor será que pulses ahí y complazcas a esta chica.”

“Okay, dejadme ir por ella.”

“Okay, compañero.”

[Cambio de sala]

“Oh, mierda. Slimnigger está aquí. Oh, joder. Allá va toda la puñetera sala, por la taza del váter.”

“Ey, calla la puta boca. No quiero oír la jodida boca de nadie o le forro a hostias. Sentad vuestros culos de zorras y dejadme hablar ¿Vale? Mirad esto.

“Asquerosa-pegajosa-peliaguda-pérfida
Quieres mi polla
Colgando de mis huevos y toda esa mierda
Habla de mi polla todo el rato
Quieres mi polla
Tienes mi polla en la puta mente
¿Qué pasa con mi rima?
¿Qué pasa con tu ritmo?
Tengo mi puta polla y le voy a dar
Lo mejor que pueda
Apenas puedes vivir
Porque tú, estúpido culo de zorra
No eres nada positivo
Eres negativo
Eres como el tipo O
Eres como una jodida puta zorra desagradable”

[Cambio de sala]

“¡No, no, no, no, no, no, no, no, no! Usa tu pensamiento positivo. No tu pensamiento negativo.”

[Cambio de sala]

Es una relación. Tu amas a Dios ¿Verdad? Andas con él, hablas con él. Caminas y hablas con él, probablemente pienses espera un segundo, no puedes andar con Dios. Es, como sabrás, es un espíritu. No, puedes darte paseos, y puedes rezarle. Puedes hablar con él como tú y yo estamos hablando. Simplemente vas y dices, ey ¿Qué pasa? ¿Cómo te va, Dios? ¡Yo lo hago! Todo el rato le digo eso a Dios. Ey ¿Qué pasa Dios, cómo te va? Estamos unidos. Es la clase de relación que ... Okay, ahora me sonrojo. Pero soy una predicadora de corazón.”

[Cambio de sala]

“¡Y-un-mo-mo-mo-mo-mo-mo-mo!
¡Y-un-mo-mo-mo-mo-mo-mo-mo-mo!
¡No-un-mo-mo-mo-mo-mo-mo!¡Mo!”

[Cambio de sala]

“¡Louise, te sugiero que juegues a Quake, como veinticuatro horas durante la próxima semana, y creeme, acabarás, como, pateando gente constantemente! ¡Yo me doy una vuelta, y si no me gusta algo, pateo a alguno! Sienta tan bien. Juega a Quake, como, la próxima semana, y no pares, y tú ... ¡Tú patearás a gente! ¡Te pasearás pateando gente! ¡Puedes buscar amigos y simplemente patearles! Te sentirás bien, y no te sentirás mal. ¡Quake, Quake! ¡Sí! ¡Quake, Quake! ¡Sí, sí! ¡Jua, ja, ja! ¡Jua, ja, ja! ¡Juas!”

[Cambio de sala]

“Okay. Imagina que entras en mi dormitorio, y yo estoy teniendo un sueño muy, muy erótico, y yo estoy ahí tumbada desnuda, y me ves moviéndome y retorciéndome ¿Qué harías?”

[Cambio de sala]

“Buba ¿Puedo hablar contigo, por favor? ... ¡Buba!”

“Todo el rato que he estado cogiendo algo de beber, lo único que oía era, '¡Buba! ¡Buba!'”

“Oh, nosotros también lo oíamos.”

“Oh, eso fue divertido. Fue realmente divertido.”

“¿Qué he hecho para merecer ser un buen tío con los Alemanes de repente?”

“Fuiste agradable, por alguna sacrílega razón.”

“Craso error.”

“Ya basta.”

[Cambio de sala]

“Bueno ¿Me pregunto si el bueno de Vern tiene su púa en la mano, y está preparado para tocar esa preciosa guitarra suya?”

“Creo que ya puedo hacerlo. La tengo entre las manos.”

“Está avanzada la tarde
Ella se pregunta qué ropa usar
Se pone su maquillaje
Y peina su largo y rubio pelo
Y entonces me pregunta
¿Estoy guapa?
Y yo pienso, sí
Estás preciosa esta noche”

[Cambio de sala]

“Yo me gano la vida expulsando a gente, de modo que no les eches todavía. Déjame decirles que se vayan. Primero déjame arrancarles la cabeza con los dientes. Después puedes echarles.”

“No. Porque esa no es la forma de actuar de un Cristiano. Los Cristianos no expulsan a la gente.”

[Cambio de sala]

“¡Oh, vamos! No seas gallina.”

“Okay. Jill, esta va por ti.”

“¿Dijiste Jill?”

“Sí, lo hice. Voy a dedicarte esta. Quiero saber si te afeitas, o te recortas, y si lo haces ¿Qué clase de figuras afeitas?”

“¡Oh, Dios mío!”

“¡Vaya! En realidad, es una buena pregunta.”

“Bueno, danos una respuesta, querida.”

“No estoy afeitada ahora. Recortada.”

“Okay. Ahora ¿Qué forma tiene? ¿Es como un Hitler, o un diamante, o qué?”

“Es más como un corazón.”

“¿No es encantador? Gracias, nena.”

“Mierda ¡Estoy tan colorada! Me alegro de que no podáis verme.”

[Cambio de sala]

“Pon tus dulces labios un poco más cerca del micro
Pon tus manos alrededor, querida, oh así fuerte.”

[Cambio de sala]

“Soy conductor de camiones. Supongo que ya sabéis eso. Conduzco para la ABF Freight Company de por aquí, Albuquerque.”

“¡Sí! Y camionero, cuando te pare, voy a echarle un vistazo a tu registro, así que mantén limpio tu registro.”

“Te voy a decir una cosa, amigo. He estado conduciendo diecinueve años, y nunca me han puesto una multa. Por nada. Ese es el motivo por el que tengo un trabajo sindicado bien pagado desde muy joven, porque mantengo limpia la nariz, con los codos bien hincados, sí.”

“¿Alguna vez te han pesado el camión? ¿Alguna vez te ha pesado el camión la policía estatal?”

“¡Bueno, he hecho de todo! Solía ponerme en lo alto de los portátiles, apretaba los frenos al fondo y reventaba los muelles de los portátiles. Transportando esos cubos de carbón desde West Virginia. Cielos, eso fue hace veinte años, cuando solían ... Los pesos ni siquiera estaban por todas partes como ahora ¿Sabéis? Ellos se tiraban sobre nosotros, tendríamos, estaríamos ... ¡Tendríamos una carga de unos ciento treinta mil! ¡Eso cuando sólo se permitía transportar setenta mil! Dios, nos poníamos sobre esos pequeños pesos portátiles, tocábamos los frenos, y los muelles volaban por todas partes. ¡Los polis que estaban ahí, no sabían si frotarse la nariz o dar cuerda al reloj!”

[Cambio de sala]

“Oh y fui hecho para amarte
Y fui hecho para adorarte a tus pies”

[Cambio de sala]

“Y no, no me follo a tíos. Hasta hace un par de años. Sin embargo, ahora, les hago el amor alrededor de una semana después de conocerles.”

“¡Oh! Así que les haces el amor en vez de follártelos. ¿Entonces, cuál es la diferencia? ¿Uno es, digamos, más sudoroso y húmedo que el otro?”

“Bueno, verás, no puedo sacar los látigos y las cadenas y la nata montada y el chocolate caliente y la cera caliente hasta después de un par de años, porque ... En cierto modo les espantas si lo sacas en la primera puta cita ¿Sabes?”

“¡Oh, sí! Como los látigos. Esas cosas dejan marcas, te lo digo yo.”

[Cambio de sala]

“Echa un vistazo a la imagen en mi perfil ¿No me digas que no soy un hijo de perra atractivo?”

“¿Eres tú de verdad, Conway?”

“No. Es Glenn Ford, el actor.”

“Sí, eso pensaba yo. Sin embargo es una foto chula.”

“Sí. Mira, soy tan feo que tuve que poner a un actor guapo aquí arriba, para hacer creer a todo el mundo que era yo, pero no puedo mentir.”

[Cambio de sala]

“Ey, Blake. ¿Tú eres un tío, verdad?”

“¿Qué?”

“El Blake este ¿Este un tío?”

“Sí, soy un tío.”

“¿Entonces, por qué cojones tienes una imagen de una rosa? ¿Eres de San Francisco o algo así?”

“No. Simplemente era ... algo. No sé.”

“Quizás simplemente es sensible.”

[Cambio de sala]

“¿Alguna vez has bebido mosca Española? Yo lo he hecho. ¡Dios! Te pone más ciego que el infierno.”

“En realidad, no existe la tal mosca Española. Es como una cosa de fantasía. Algo así como una gelatina que se disuelve. Existe una cosa como esa, llamada ¿Es Rohibinol? ¿Y es como la droga de la violación? Cuela una de esas en la bebida de alguien, y definitivamente vas a mojar.”

[Cambio de sala]

“Enseñamos a nuestros hijos a decir no
Entonces algún juez nenaza
Deja libre al narcotraficante
Le abofetea la muñeca
Y le manda de vuelta a la ciudad
Pero si de mí dependiera la gente que vende droga
Tendría un árbol grande y trozo corto de cuerda
Y les colgaría en lo alto y les dejaría ahí balanceándose
Hasta que se pusiera el sol”

[Cambio de sala]

“Yo tengo que usar Viagra, porque soy impotente y eso. ¿Sabes a lo que me refiero?”

[Cambio de sala]

“... y, eh, supuse que eran amigos, pero ahora están viviendo juntos, es una cosa mala. Y esta persona era un buen amigo mío. De hecho, yo iba a bajar y encontrarme con ella en una ocasión. Y entonces descubrí que tenía novio, se había mudado con él, y la cosa se puso realmente desagradable, y a mí no me gustó haber sido utilizado. Y yo sólo quise desearles suerte, y ellos me dijeron que me fuera a tomar por culo. Así que ... estoy pasando una mala racha. ¿Quizás tú y Hobbit podríais venir a una sala conmigo y hablar un rato? Necesito sacarme esto del pecho. ¿Podíais hacer eso por mí?”

“Oh. Por mí no hay problema, Songman.”

“Somos amigos. Y los amigos deberían poder hablar. ¿Sabes lo que quiero decir? Como, cuando tengas un problema, yo tengo hombros y tengo oídos. Y chaval, puedes utilizarlos. Cuando quieras. Para eso están los amigos. Y te lo digo de corazón.”

“A veces en nuestras vidas
Tenemos dolor
Tenemos pena
Pero si somos listos
Sabremos que hay un mañana
Apóyate en mí ...”

[Cambio de sala]

“¡Canta una canción, negro! Okay, allá vas, Cracker. ¡Cracker! ¿Polly quiere galleta? ¿Polly quiere galleta? ¡Cracker!8 ¡Awk! ¡Awk! ¿Te gusta eso, puta? ¿Es suficiente canción para ti, maldito paleto pisa-mierdas?

[Cambio de sala]

“Haz algo agradable, algo positivo, porque ... Mamá está monitorizando.”

[Cambio de sala]

“Sólo quería decir una oración rápida. Dios, Padre, en el nombre de Jesús. Te agradecemos, Dios Padre, por todo lo que has hecho por nosotros, Señor. Incluso aquella cosas, Señor, que no podemos comprender. Sabemos que hay algunas cosas que haces por nosotros, Dios Padre, que no sabemos. Y te agradecemos esas cosas, Señor. Sabemos que tú ... ¡Estamos del lado ganador! ¡Estamos en el frente de guerra! ¡Estamos en el lado luchador! Alabamos tu nombre. Te alabamos, te adoramos, y pedimos tu perdón. Si hay cualquier acción, o algo que hayamos hecho, Señor, o algo que hayamos hecho a nuestras esposas, o algo que hayamos hecho en tu contra, te rogamos que lo elimines de nosotros, ahora ¡En el nombre de Jesús! Para que nos perdones, y nos limpies de todo mal.”

[Cambio de sala]

“¿Eres tú Dios? No. ¡Ja! Lo siento, cualquiera que sea tu nombre, pero tú no eres Dios. Lo siento. Si fueras Dios, sabes, tú no estarías, como, hablando con nosotros ahora. Así que no actúes como si lo fueras. No puedes decir que eres Dios cuando no eres Dios.”

[Cambio de sala]

“Bueno, digámoslo de esta manera. No soy un adepto del demonio. Tus adeptos del demonio son gente que va por ahí asesinando gente, y bebés, y toda esa mierda. Sí, soy Satánico. Soy realista. Enséñame algo y yo me lo creeré ¿Sabes? Soy un espiritualista y un medium ¿Adorador del demonio? No.”

“Creo que la gente ha demonizado bastante al diablo.”

[Cambio de sala]

“¿Lo ves? Soy un psicópata. Quiero decir un un psíquico ¡Mierda! Estoy experimentando un cambio físico.”

[Cambio de sala]

“Mira la ardilla en lo alto del árbol
Su compañero abajo en el suelo
Escucha el gruñido de amor
Por la felicidad que han encontrado”

[Cambio de sala]

“Ey, Lady Vampire ¿A qué juegos juegas?”

“Juego a Quake. Quake II. Um, no tengo clasificación porque nadie jugará conmigo porque no tenga una clasificación. Pero me gusta pasearme en mi traje de puta rompedora, y ver cómo todos giran la cabeza para verme correr mientras les disparo, porque no pueden disparar a una jodida chica en ropa interior y vestida como una enfermera como medio culo asomando. Me encanta mi traje de puta rompedora.”

“Sí, me gusta el traje de puta rompedora. A veces lo uso cuando estoy solo y necesito algo de compañía.”

[Cambio de sala]

“¿Eres chico o chica?”

“Soy chica.”

“¿Qué coño era eso?”

“A mí me suena como una chica.”

“Suena como un tío-tía.”

“A mí me suena como un marica.”

[Cambio de sala]

“He estado saliendo con un tipo, D.C. Skazambo, también conocido como Mr. Cosa Grande. En cualquier caso, necesitamos ... necesito decirle, necesito poner las cosas en orden ¿Vale? Mi trabajo va antes que su carne.”

[Cambio de sala]

“No me importaría si tuviera, como, una mujer agradable y cálida para dormir a mi lado. Pero cuando duermes solo, no es muy agradable.”

“Sí, yo nunca he visto a una chica desnuda. Sin embargo me he tirado a una, sí. Pero nunca he visto una desnuda. Eso ... eso estaría mal.”

“¿Quién ha dejado entrar a un puto niño? Maldito niño de mierda ¡Vete al puto Chat de Adolescentes!”

“Son sólo niños tratando de llamar la atención cuando están colocados de Twinkies.”

“Ey, tío ¿Te puedes colocar comiendo Twinkies, tío? ¡Mola!”

[Cambio de sala]

“Mientras ando por el valle
De la sombra de la muerte
Echo un vistazo a mi vida
Y descubro que no me queda nada por hacer”

“Échate un vistazo
Y descubre que no te queda nada por hacer”

“Hemos pasado la mayor parte de nuestras vidas
Viviendo en el paraíso Amish”

[Cambio de sala]

“Todos los tíos se ponen contra una chica, porque se piensan, '¡Anda, mira! ¡Lady vampire! ¡Vamos a dispararle porque es una chica!' Tomándola conmigo sólo porque todas las putas chicas les dan calabazas, y ... Oh, ellos viven su vida siendo rechazados por cada jodida mujer en sus vidas, de modo que tienen que matar a la mujer en Quake. ¡Ah!”

[Cambio de sala]

“Ella conoció a alguien en la Red, dijo que quería irse de vacaciones con los niños sin mí, para poder pasar algo de tiempo con ellos, y descubro que está viéndose con él.”

[Escrito] “¿Dónde se conocieron en línea?”

“Jugando al Cribbage en Yahoo.”

[Cambio de sala]

“El trueno retumba y el rayo ataca
Otro amor se enfría en una noche de insomnio
Y mientras la tormenta sopla, fuera de control
En lo profundo de su corazón el trueno retumba”

[Cambio de sala]

“Y entonces ella dijo que nunca había hecho ciber, cibersexo con nadie. Y yo averigüé su contraseña y entré en su email, y encontré cuántos tíos se había ciberado.”

[Escrito] “¿Cuántos?”

“Hasta el momento, de los emails que tenía, tenía al menos cuatro tíos que se estaba ciberando.”

“Ey, tío. ¿La mujer de quién le ha engañado aquí?”

“¿Cuál es tu puto problema, amigo?”

“No me gustan los maricas, ese es mi problema. Me imaginé que eras gay porque tu mujer te engañó.”

[Cambio de sala]

“Sólo soy un pedazo pedazo de amor ardiente
Sólo soy un pedazo pedazo de amor ardiente”

“Eso fue genial. ¡Guau! Estamos todos bailando y bebiendo y pasándolo bien a la vieja usanza, Conway.”

“¡Ja ja! ¡He oído eso! Bueno, la línea de peticiones especiales todavía está abierta, B-R-5-4-9, su radio amiga, WKORN. Y podéis llamarnos, ahí, todo el mundo, y ... Tenemos algunos invitados especiales, de los que habréis oído hablar antes. Uno de ellos. ¿Sabéis qué? Voy a haceros esperar ¡Porque este Elvis no quiere callarse! Y va a hacer una para las señoritas de la sala, y dice que le llaméis ¡Firmará una fotografía para vosotras!”

“Es ahora o nunca ...”

[Cambio de sala]

“Ey, Tiff ¿Qué pasa?”

“Puedes llamarme Tiffany. Es más fácil de pronunciar.”

[Cambio de sala]

“Estamos discutiendo si las rubias hacen buenas mamadas o no.”

“Yo hago grandes mamadas, cariño.”

“Okay, vamos. Tienes que probarlo.”

“¿Escupes o te lo tragas, Blondie?”

“¡Trago!”

“No me jodas se lo traga.”

“¿Y tú, Callie?”

“Ya hemos hecho esto antes. Soy una estricta vegetariana, y la lefa de los comedores de carne es salada. Los vegetarianos, su lefa es dulce. Por eso mi novio es vegetariano.”

“Mierda, nena. Yo soy sagitario.9 ¡Mmm! Quizás por eso a todas les gusta comer mi lefa, porque es jodidamente dulce.”

“¡Oh Dios mío! ¡Soy vegetariano porque le gusta a las zorras! ¡Sí, cállate la puta boca! ¡Sé tú mismo joder! ¡Todos sabéis que os gustan los putos filetes con patatas y la puta pizza y beber una puta cerveza y desnudarse y aullar a la luz de la luna!”

[Cambio de sala]

“¡Oh, me encantan los filetes! Medio crudos.”

“No es más que un animal. Mierda, alguien tuvo que matarlo.”

“Pero verás, no fui yo. Eso es todo lo que importa. No era yo el que lo hizo. ¡Ja!”

[Cambio de sala]

“Mira, cuando la gente ... Bueno, estoy yendo al grano cuando la gente dice, qué haría Jesús, casi estoy diciendo, bueno, lo contrario de lo que tú haces. Mira lo que Él hace cada vez que trata con alguien. Siempre es en tono positivo. Tu nosequé ha hecho esto. No, en el futuro, cambiándote a ti mismo, yo he hecho esto. Él no esperaba que ellos fueran perfectos, no esperaba que estuvieran completos. Él los tomó en ese segundo, con lo que ellos sentían en ese segundo, y trató con ellos.”

[Cambio de sala]

“El KKK10 piensa que está cumpliendo la voluntad de Dios al imponer toda esa mierda, porque solía tener un par de parientes metidos en esas cosas, así que pensaban que estaban obedeciendo la voluntad de Dios, incluso hasta, como, colgando a negros y todo eso, de modo que, no sé.”

[Cambio de sala]

“Te voy a decir una cosa, compañero. California es un lugar al que he querido ir durante mucho, mucho tiempo, pero todavía no he podido salir de este hervidero en el culo del mundo, estoy atrapado aquí. Podría estar acercándome, sin embargo. Mi mujer me ha dejado hoy, así que no sé cuáles van a ser mis planes, pero ...”

[Cambio de sala]

“Si el mañana nunca llega
Y ella tiene que enfrentarse al mundo sin mí
¿Va a ser el amor que le dí en el pasado
Suficiente para durar
Si el mañana nunca llega?”

[Cambio de sala]

“Nos separamos y divorciamos hace dos años, y tratamos de darnos otra oportunidad, y hemos estado juntos durante casi dos años, pero ... Bueno, hemos llegado a un callejón sin salida. La cosa no funciona demasiado bien. Pero lo hemos intentado. Hemos estado juntos dieciséis años, así que ...”

[Cambio de sala]

“Sólo nosotros dos”

“Construyendo castillos en el aire
Sólo nosotros dos”

“Sólo nosotros dos”

[Cambio de sala]

“¿Has entrado alguna vez en la habitación de tus padres cuando estaban haciéndolo?”

“¡No! ¡Esa es una idea horrible!”

“¡Dios mío, no! ¡No, no, no!”

“Sin embargo, una vez mis hijos lo hicieron.”

“Lo peor que me ha pasado jamás fue, mi hermano entró en la habitación cuando estaba con su novia. Casi me mata.”

[Cambio de sala]

“Le dije que se sabía que uno era un paleto si tenía cortinas en la camioneta pero no en la casa, y va y me dice que su furgoneta está llena de cortinas, de modo que creo que le dí en toda la frente.”

“Oh, Dios mío. En la furgoneta, incluso.”

“Oh, pero son furgonetas chulas, ya sabes. Ahora, mi camioneta parece una mierda, pero tuve un par de furgonetas convertidas chulas. De modo que ... Me puede. Supongo que soy un paleto. Paleto del Mississippi, sin más.”

[Cambio de sala]

“Sólo espero no ver más arañas esta noche. Fue una experiencia muy traumática para mi. No pude dormir durante una hora entera.”

[Cambio de sala]

“Sí, el pasado Sábado, tuvimos ... Fue afuera en el campo, y, se mataron cuatro adolescentes en un accidente de camión.”

[Cambio de sala]

“La vida. Yo elegí no elegir la vida. Elegí elegir la puñetera heroína.”

[Cambio de sala]

“¿Alguien ha encontrado alguna vez el baño en este sitio? No sé dónde está el baño ¡Por favor, que alguien me indique dónde está el baño!”

[Cambio de sala]

“Oh Dios mío, estoy perdida.”

“¡Oh queridos! Yo estaría perdida donde fuera que estuviese.”

“Pareces mi clase de chica.”

[Cambio de sala]

“¿Ha perdido el micrófono todo el mundo en esta sala?”

“Tengo un vibrador conectado al micro, y hace estragos en mi capacidad para hablar.”

[Cambio de sala]

“Ya sabes, cuando el vídeo se pone realmente bien es cuando ella empieza a correrse. Se pone agradable y ... audible ¿Vosotros chicos os ponéis audible cuando estáis llegando?”

[Cambio de sala]

“¿Ves este dos-por-cuatro? ¡Toma esto, zorra! ¡Toma esto, maldita zorra drogadicta! ¿Quieres más?”

[Cambio de sala]

“¡Bueno, ni siquiera escuché a tus vecinos gritando! ¡Vamos! ¡No dejaste el micro encendido ni nada!”

[Cambio de sala]

“¡Sí, este Mplayer se está poniendo más y más raro!”

“Eso es algo positivo.”

[Cambio de sala]

“¡Ey Ducky! ¿Has oído alguna vez la historia de la valla? ¿Puedo leértela, Ducky? ... Había un chaval que tenía mal genio, y su padre le dio una bolsa de clavos y le dijo que, cada vez que perdiera los estribos, tenía que clavar un clavo en la valla, en la valla de atrás.”

“¿Y a ti qué coño te importa? ¿Y qué es esa puta historia, estúpida gilipollas?”

“El primer día, el chico había clavado treinta y siete clavos en la valla.”

“¡También eres molesta! Con tu estúpida voz y tu gatito.”

“Entonces gradualmente fue calmándose. Descubrió que era más fácil mantener la calma que clavar clavos en la valla.”

“No todos los blancos son tan petardos. Sólo los hijos de puta ignorantes ¿Vale?”

“Finalmente llegó el día en que el chico no perdía los nervios en absoluto. Se lo contó a su padre, y entonces el padre le sugirió al chico que sacara un clavo por cada día que pudiera mantener la calma.”

“Buba, puedo hablar contigo ¿Por favor?”

“Pasaron los días. Y el chico pudo finalmente decirle a su padre que todos los clavos habían desaparecido. El padre tomó a su hijo de la mano, y le condujo hasta la valla. Él dijo, 'Has hecho bien, hijo mío. Pero mira los agujeros en la valla.”

[Cambio de sala]

“Ya sabes, a veces la gente usa estos servicios de chat para insultarse los unos a los otros, y para ser desagradables entre ellos. Y piensa en todas las cosas desagradables que pueden hacer. Contagiar virus en el servicio de chat para que tu ordenador no funcione mañana, y ... Pero pensad por un segundo lo que podemos hacer con ese tipo de servicios para servir al Señor. Sólo pensad en el bien que podemos hacer para servir al Señor. Y esta es una de las brillantes oportunidades que el Señor nos ha dado para servirle, y para hacer el bien por Él. Deberíamos agradecerle toda la bondad y amor que Él nos ha otorgado.”

“¡Amén!”

“Bueno esto demuestra, ya sabes, que todos somos malos. Algunos hacemos cosas buenas de vez en cuando, pero eso es todo.”

“Ahora el tiempo ha llegado
Sobre mis ojos despiertos
Invitándome e incitándome a ascender
Y a través de la ventana en la pared
Vienen fluyendo en alas de la luz del sol
Un millón de brillantes embajadores de la mañana
Y nadie me canta canciones de cuna
Y nadie me hace cerrar los ojos
Así que me lanzo a la amplitud de las ventanas
Y te llamo a través del cielo”

“Ese es el límite de lo profundo que puedo ser por hoy.”

“Bueno, os digo una cosa. Podéis estar en esta sala toda la noche. Pero, por desgracia, yo tengo que poder respirar y pensar mañana. Así que, por lo tanto, no estaré aquí toda la noche, porque si me quedo todo el día y toda la noche ¡Voy a ser un charquito en el suelo!”

“Tengo hijos que alimentar, y una cena que preparar, y no puedo quedarme. Ojalá pudiera.”

“Lo sé, cariño. Todos tenemos cosas que hacer. Y yo mismo me desconectaré en un par de horas probablemente, así que lo comprendo.”

“Okay, me voy. Nos vemos. Que lo paséis bien todos.”

“Bueno, adiós, a todos. Yo me tengo que ir también ¡Os quiero! Tirad para adelante y continuad. Fue una buena noche, a todos. ¡Adiós a todos!”

“¿Te vas también? Todos se están marchando. Creo que les he asustado al cantar.”

“Pinos susurrantes, pinos susurrantes
Decidme si es verdad
Pinos susurrantes, pinos susurrantes
Vosotros sois los que sabéis
Que mi amada se ha ido, oh, hace tanto
Y necesito vuestra simpatía
Pinos susurrantes, haced que mi nena vuelva a mí
Pinos susurrantes, haced que mi nena vuelva a mí”

“Si me quieres, teclea una interrogación ... ¿Me quieres? ... Dime que me quiere ... ¡Gracias! ... ¡Todos me queréis! ... ¡Yo os quiero a todos! ... ¿Serás mi amigo? ... ¿Por favor?”

“¿Buba? ... ¡Buba! ... ¿Dónde está Buba? ... Buba, puedo hablar contigo ¿Por favor? ... ¿Buba?”

§

Postludio

Mis padres viven todavía. Residen en Massachusetts.

Hace unas semanas, volaron hasta San Francisco para visitarnos a mi esposa y a mí. Era la primera vez que viajaban juntos a más de 200 millas de su casa desde su luna de miel en Cuba allá por 1954.

Les llevamos por Bay Area y les enseñamos los paisajes habituales. El puente Golden Gate. El Palacio de Bellas Artes. Fisherman's Wharf. Alcatraz. Wine County.

El segundo fin de semana de su visita, les llevamos al distrito de espectáculos de North Beach para asistir a uno de los imanes turísticos más populares de la Ciudad. Es una revista cómica musical que se ha mantenido en cartel continuamente durante 25 temporadas a aforo completo.

Durante décadas, este espectáculo se ha convertido en una atracción de San Francisco tan definitiva, una institución tan local, que hasta cambiaron el nombre de la calle donde se encuentra. El bloque frente al Club Fugazzi es ahora oficialmente conocido como Beach Blanket Babylon Way.

Beach Blanket Babylon es la historia de una solitaria Blancanieves en busca de un príncipe. Su Hada Madrina la lleva en un viaje alrededor del mundo, Roma, París, Londres, donde se encuentra con imitaciones profesionales de celebridades como Barbra Streisand, Michael Jackson, Tina Turner, James Brown, el inevitable tango con Bill y Monika, y una especialmente cruel parodia de Janet Reno.

Hacia el final del espectáculo, la actriz en el papel de Blancanieves se transforma en Madonna para una espectacular interpretación gospel de “Like a Prayer”. Pero incluso esta desesperada estrategia fracasa para atraer a un príncipe.

Convencida de que nunca encontrará un amante, la pobre Blancanieves/Madonna comienza a llorar. Su Hada Madrina elige este conmovedor momento para sugerir que Blancanieves en realidad no necesita un príncipe en ningún caso. Declara que lo que Blancanieves debería buscar ... es un Rey.

Hasta este punto, yo había estado viendo el espectáculo con cierto grado de desapego confuso. Pero lo que ocurrió después fue una epifanía.

El público de Beach Blanket Babylon se compone de una amplia muestra de personas, que van desde jóvenes gandules de unos 20 con pantalones vaqueros, hasta personas de edad avanzada en traje de noche, como mis padres. Turistas de todos los colores y clases sociales, de todo el mundo.

Y sin embargo, a pesar de las diferencias, nadie parecer tener problemas a la hora de reconocer las imitaciones de celebridades ofrecidas por el elenco. Cada una fue recibida con varios grados de entusiasmo dependiendo del estilo del artista y la extravagancia de los disfraces.

Pero cuando el telón de lamé dorado se levantó para descubrir al Rey que Blancanieves había estado buscando, el teatro entero se levantó y rugió.

Esta antigua carátula de disco proviene de la pared de mi oficina. La tengo ahí para recordarme una gran verdad que aprendí aquella noche. Una verdad sobre las cosas fundamentales que le importan a la gente.

¿De qué gente estoy hablando? No estoy hablando de los cientos de miles de aficionados que compran clones de Quake o Command and Conquer. Ni siquiera estoy hablando de los tres o cuatro millones de aventureros que hicieron de Myst el juego más vendido para PC de todos los tiempos.

No. La verdad que aprendí cuando subió el telón es sobre la mayoría de las personas. Gente normal. Gente del mercado de masas. Gente como los turistas que van a ver Beach Blanket Babylon. Gente como mis padres.

Esta verdad profunda se manifiesta cada noche en las áreas de chat de Mplayer.com. Y son las que componen el documental que acaban de escuchar.

Esta portada clásica la resume a la perfección. Muestra a Su Alteza con todo su atavío real. Pero no es sólo una Alteza. Hablamos de cientos y miles y millones de Altezas, unas cerca, otras lejos, extendiéndose hasta el infinito.

[50,000,000 Elvis Fans Can’t Be Wrong]

50.000.000 de fans de Elvis no pueden estar equivocados.

Y en la parte superior hay siete palabras. Palabras míticas. Palabras apocalípticas. Palabras de poder que vosotros, diseñadores de experiencias interactivas del mañana, nunca jamás deberíais olvidar.

. . .

Traducción: Daniel Alonso Martínez (a 30/10/2012)

1. Aquí el autor hace referencia a Advil, una marca de pastillas de ibuprofeno poco conocida en España. (N. del T.)

2. Un Twinkie es un bollito relleno de crema muy popular en los Estados Unidos. (N. del T.)

3. Las “chat rooms” también se conocen en castellano como “salas de chat”. (N. del T.)

4. En castellano un equivalente sería “Sólo Micros”. (N. del T.)

5. “Breiko” es un término utilizado por los radioaficionados al pedir permiso para hablar. (N. del T.)

6. El título original de la canción es “Whispering Pines”. (N. del T.)

7. El título original de la canción es “Burning Love”. (N. del T.)

8. “Cracker” en inglés significa “galleta”, por eso el juego de palabras con el nombre del usuario y el loro. (N. del T.)

9. La palabra “vegetarian”, que significa “vegetariano”, y “sagitarian”, que significa “sagitario”, tiene un cierto parecido fonético, lo cual justifica este malentendido. (N. del T.)

10. Referencia al Ku Klux Klan, una organización de extrema derecha estadounidense que promueve la xenofobia y la supremacía blanca. (N. del T.)

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